понедельник, 12 августа 2013
Привет, дневник. Давно не писал тебе. Но время идёт и накопилось много-много новостей. Самая главная новость-это то, что мне указали срок до которого я остаюсь на этой работе. До сентября. То есть 30 августа мой последний день работы в этой клоаке. Других слов у меня нет. Клоака. Тут очень неплохо платят, но нервы рвутся. Вообщем 30 августа я стану безработный. Пугает ли меня это. Да пугает немного. Вообще жизнь последнее время от неопределенности к неопределенности шагает. С начала было не понятно буду я тут работать или нет. Да я и сам дневничок был не уверен в том, хочу ли я тут быть. Но знаю одно, что Бог есть на свете. Он точно есть. Всё складывается именно так-как хотелось бы мне. Как мне проще. Меня попросили, да и доработать получилось именно до отпуска. Есть небольшая финансовая подушка безопасности. Спасибо тебе Бог и спасибо все Святые, за то что ведете меня по жизни. Всё стало сложнее с определенного момента. В жизни есть мечта о работе и семейном спокойствие. Пусть она исполнится. Никогда я не полезу в такую дыру как тут. Хочется устроится уже на нормальное предприятие и спокойно работать. Приходить домой с хорошими новостями и вообще стать другим. Осталось 12 дней до финиша. Потом отдых и неопределённость. Неприятно и страшновато. Но ничего страшного. Прорвёмся. Главное чтобы все близкие были здоровы. И сам не болел бы. Наверное не создан я быть большим начальником, да и наличие опыта еще никто не отменял. Пусть всё получится и спасибо Бог тебе за всё. Спасибо.
понедельник, 15 июля 2013
Вот и наступила середина лета. Время вроде бы и быстро летит, но всё как-то бесполезно. Я всё время жду...Раньше я никогда не ждал. Я жил настоящим. Сейчас я засыпаю дома с мыслями о том, как я засыпал на старой работе на столе в ночную смену. Я думал про то, как я приду домой утром. О том, что у меня будет 4 выходных. Приедет с работы жена. И мы будем вместе. Сейчас каждое утро в рабочий день я думаю о том, что иду туда куда идти совсем не охото. Внутрений голос никогда не подводит. Всегда мне подсказывал и убеждал меня в том, что нужно сделать. Всегда. И сейчас он как будто говорит беги. Беги отсюда. Но разум говорит, что нужно терпеть. Семью нужно кормить. И нужно собрать немножко денег. Надеюсь всё пройдёт. Боже спасибо тебе за всё. Прости меня за мои грехи и за уныние в котором я пребываю иногда. Прости. Прошу тебя всё наладится. Спаси и сохрани.
пятница, 28 июня 2013
Привет дневничок. Давно я не писал а новостей прибавилось. Самая шокирующая новость за последнее время это то, что уволили можно сказать одним днём коллегу по работе. Уволили-подсидели. Такого на моей памяти не было никогда. Всякое конечно бывало, но на столько явно не разу. Я всегда думал, что можно договориться и решить всё. Предупредив человека. Оказывается нет. Вообщем я всё время с Нового года ждал когда же это сделают со мной. А в итоге я еще и остался. Хочу немного рассказать про это человека. Моё мнение, что он часто вёл себя слишком нехорошо с близкими людьми. С людьми, которые к нему со всей душой. Он всё это воспринимал как-то странно для меня. Мне кажется что меня это и оставило пока ещё на этой работе. Хоть я её и ненавижу всем сердцем. Потому что боли внутренней которую я тут испытал-я не испытывал нигде и никогда. Непорядочность и негатив, который тут есть это пик того, что я видел. При чём так постоянно. Я всегда прошу Бога и надеюсь помоги мне стать прежним. Помоги вернуться назад. Еще я прошу Бога чтобы помог разрешить ситуацию с проблемой на работе. Проблему нужно решать, но тогда придётся сливать человека. Я не готов к этому. Может быть когда-то я и пострадаю в связи с этим. Но пока мне хочется не думать об этом. Внутри и так тяжело. Если бы меня спросили хочу ли я тут остаться. Если бы был нормальный коллектив то в принципе да. Но если рядом собаки и волки, то хочется уйти отсюда. Сам я никогда не рискну и не смогу этого сделать. Я не уверенный в себе и в завтрашнем дне человек. Прошу у Бога помочь мне выйти из этой ситуации и дать мне сил на терпения в тяжелых случаях. А вообще хочу найти работу нормальную. С хорошим дружным коллективом. Чтобы всё что тут происходит забыть как страшный сон. Заголовок написан именно так как у меня на сердце и душе уже давно. Верю...жду...надеюсь...Спасибо тебе Боженька за всё и прости меня за то, что я не понимал раньше что такое семья рядом и душевное спокойствие...Пусть всё будет хорошо.
вторник, 18 июня 2013
Я всё время переживаю. Я переживаю не за своих близких. Я переживаю не за какие-то свои неудачи. Я ПЕРЕЖИВАЮ ЗА РАБОТУ НАСТОЯЩУЮ И БУДУЩУЮ. Я не люблю всё что тут происходит- подковёрные игры, беспринципные и мерзкие для меня люди, мне не нравится вообще мой смысл работы. Я давно бы всё бросил, но у меня семья. Я всё это терплю для них. Я живу в этой жизни и занимаюсь не тем, чем хотел бы и что мне интересно. Я нахожусь не там где я хотел бы быть. Тяжести моральные которые я перенёс и сам себе иногда даже придумал-они не сравняться не с чем. За 2 года я больше раз плакал, чем за всю свою жизнь с детства. Мне очень помогает жена и ребёнок. Это их ответ за всё что я делаю. Очень помогает БОГ. Я верю, что он есть и слышит меня. Одному БОГУ известно что творится в душе и как помочь мне. Я всё понял, что не ценил то, что было прежде. Прошу тебя БОЖЕНЬКА прости и помоги мне стать прежним. Я всё понял.
понедельник, 27 мая 2013
Почему так тяжело на сердце,
Почему всё время грусть?
Понимаю что проходит это,
Только если соберусь.
Взять себя сильнее в руки,
И сильнее тряхануть.
Мысли чтоб ровней собрались,
Чтобы счастье не спугнуть.
Дочка есть и жена умница,
Но порою не до них.
В уголочке бы зажмурился
И тихонечко бы сник.
В этой жизни было просто мне.
Я не тратил нервы зря,
Но закончилась наверное...
Всё теперь уж я не я...(
Почему всё время грусть?
Понимаю что проходит это,
Только если соберусь.
Взять себя сильнее в руки,
И сильнее тряхануть.
Мысли чтоб ровней собрались,
Чтобы счастье не спугнуть.
Дочка есть и жена умница,
Но порою не до них.
В уголочке бы зажмурился
И тихонечко бы сник.
В этой жизни было просто мне.
Я не тратил нервы зря,
Но закончилась наверное...
Всё теперь уж я не я...(
четверг, 23 мая 2013
Зачем люди ходят к гадалкам и читают гороскопы? Наверное все хотят знать своё будущее. Даже не так. Все хотят знать своё хорошее будущее. Никто не хочет знать плохое. Почему люди хотят знать будущее? Ответ на этот вопрос очевиден. Мне так кажется, что людям плохо в настоящем. Потому что, ну кто будет думать о том что будет завтра или через год, если сейчас ему очень хорошо. В лучшем случае человек хочет знать будущее из человеческого любопытства. Возможно я это рассуждаю глядя на себя со стороны. Когда меня прибивают хреновые мысли о том, что будет впереди я лезу в гороскопы и ищу там ответы, положительные ответы о том что будет дальше. Там я хочу, чтобы мне написали-У Тебя ВСЁ БУДЕТ СУПЕР В ЭТОМ МЕСЯЦЕ И В ТЕЧЕНИЕ ГОДА! Тогда это хороший гороскоп и мне нравится его читать. Если там что-то что не нравится мне то тогда я не читаю этот гороскоп и мне кажется что он какой-то неправдивый. Но я понимаю что нужно жить настоящим. Правда не знаю как заставить себя думать только о настоящем. Но как-то надо. Думаю что в ближайшее время меня ждут потрясения и еще я думаю что может быть получится сгонять к горам...Не буду загадывать, потому что верю в Бога. А поговорка не зря гласит. Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Благодарю Боже за всё! Укажи путь верный. Спаси и сохрани.
вторник, 21 мая 2013
Всегда для меня возникал и возникает один и тот же вопрос. Когда ты выбираешь свой жизненный путь стоит ли равняться на кого-либо и слушать чьи-либо советы или жить так как хочется тебе самому. Я знаю свои личностные проблемы. Это неуверенность, доверчивость и гиперответственность, да это я тоже считаю минусом. Так вот многие профессии мне априори не подходят по складу характера. Не потому что я с чем то не справлюсь или могу ошибиться. А потому, что после своего поступка я сам себя буду проверять и искать недочеты. Я всё время ищу в голове какие-то недочеты и у меня получается их найти. Я люблю всё таки систему. Работа в системе-это когда ты знаешь что и как нужно делать и в случае непонимания есть возможность хотя бы посоветоваться. Когда ты работаешь в бардаке и кругом мило улыбающиеся люди готовые не то что иногда помочь тебе, а еще и указать тебе на твоё место ухмылками и намёками работа начинает становится не то что нелюбимой, а вообще отвратительной. На моей работе обязанности, которые я сейчас исполняю заставляют немного прогнозировать-процесс не очень простой, но и наверное не очень сложный. Всякий раз когда всё получается-немного легче ставновится на какое-то время, Но потом новые ситуации и ты опять переживаешь и сделать с этим ничего не можешь. Так вот для чего я всё это описываю-что в жизни главное? Выбрать путь наименьшего сопротивления и идти по нему, т.е. найти работу спокойную и интересную, но с небольшим скорее всего заработком или всё таки быть на гребне нервной системы и постоянно давать себе и ей встряску. Не знаю что лучше. Вообще говорят нужно перестраиваться и относиться ко многим вещам проще. Я не могу и у меня так пока не получается. Но я вроде бы и пытаюсь. Если не получится надо будет искать работу для себя конечно. Нервы намного дороже и каждый раз когда ты нервничаешь ты понимаешь, что их не вернуть. Да и ничего тебе не надо-интерес пропадает абсолютно ко всем вещам. Алкоголь только расслабляет, но я взрослый человек и вполне отдаю себе отчёт. Поэтому на неделе я пиво себе стараюсь не покупать и у меня получается себя ограничивать. Хотя раньше я вообще не задумывался об этом и за 4 выходных мог только 1 раз купить себе легенького пивка. Вообщем нервы стали некуда. И многие даже небольшие проблемы вызывают головняк. Хотя о них через 2-3 дня забываешь. Мечтаю найти золотую середину. Но возможно ли это...Не знаю. Жду и сам иногда не знаю чего.( Да я стал более религиозен. Жена считает это не совсем нормальным. А я верю. Неоднократно Бог показывал мне путь и помогал. В случайности я не верю. Спаси и сохрани меня Боже.
среда, 15 мая 2013
Хочу поразмышлять о том, что такое любимая работа? Нужно ли работать там, где тебе быть не хочется?
Жизнь у любого человека одна. Не может быть 2-х жизней. Значит та в которой мы живём должна быть по сердцу. Один из самых больших промежутков времени мы проводим на работе. Люди у которых отличный коллектив и интересная работа по своему счастливые и везунчики. У меня к сожалению всё складывается не совсем года так как я хотел бы. На этой работе-точнее сказать на этом предприятие я работаю 2 года. Если есть у человека предчувствие, то у меня оно было. Тогда 2 года назад-именно в тот день когда мне просто позвонили. Что-то внутри меня сказала о чём этот звонок и ничего хорошего в нём не было. Да был звонок о предложение на работу. При чём что-то внутри мне сразу сказало. Я даже как не странно спросил у коллеги о заработной плате из-за которой стоило бы поменять работу, хотя понятия не имел что разговор при встречи будет именно о ней. Так вот 2 года назад-меня прежнего не стало. Каким я был. Я был по своему эгоистом. Я был очень веселым-после тех дней я таким больше не был за 2 года не разу. Бывали дни когда я отдыхал и не беспокоился. Но особо веселости у меня не было. Я стал плакать. Да как бы это не выглядело соплями-я стал плакать. При чём если сначала-это было периодически, то потом не было и дня, чтобы я не заплакал. Мне стыдно, что я такой слабый. Хотя я на старой работе никогда не плакал. Никогда. Да я заморачивался. Но столько никогда не переживал. Всё началось с того, что коллективу меня никто не представил. И все тупо не понимали зачем я тут вообще. Второе тут был их прежний директор. Когда я узнал о нём поближе. Понял, что вообще чудо, что я с ним нашёл хоть какой-то общий язык. Хоть и не надолго. И за спиной он много чего говорил в мой адрес, моё появление кстати на предприятие было обусловлено не тем, что я хотел его подсидеть. Меня сюда привели и предложили. Куда я лез, зачем и как-до сих пор не понимаю. Запомните бесплатный сыр только в мышеловке-по своему я и попал в неё. Попал в ситуацию из которой долгое время не мог найти выход. Да и сейчас шляпа какая-то. Третье я ничего не понимал в том, что мы делаем на предприятие и почему именно так. Я не знал производства и учить меня никто не собирался. Четвертое-тот кто меня сюда привел еще и пытался показать смотрите как я мог своих морщить и давал мне такие поручения по изучению всего, что проще биться головой об стенку. Пятое-а может даже и первое, я очень сожалел о том что ушёл с ЛЮБИМОЙ работы и потерял уважение от рабочих и руководителей. Тут меня не ставили не во что. Это был кризис. Тем летом были огромные нервные переживания. Потеря дедушки, сдача на права, уезд жены с дочкой в самый тяжелый месяц. После первого раз когда я не сдал на права-со мной случилась истерика. Один дома. Нет никого. Просто даже пожалеть некому. И всё произошёл взрыв. Такого со мной не было никогда и после. Хорошо что я смог уснуть. Время прошло. И вот спустя 2 года я смотрю на всё, что произошло со мной. И понимаю, что выбрал я не тот путь. На заводе я бы был зам.начальника своего цеха. Не просто тоже, но всё-таки. С ремонтами оборудования разобрался бы. А тут я и сейчас на птичьих правах. Все скажут тебе платят деньги-сиди и молчи. Не хочу так. Хочу немножко чтобы чем-то научили. А этого тут можно добиться только расположив к себе одного человека. О нём позже и отдельно. Не дурак, но поганый и как оказалось алчный. Вообщем тут тупик. Надо валить. С работой правда туго. Мне конечно уже сказали, что скоро ауфидерзейн. Но хочется побыть до отпуска. Про него позже. Если подитожить всё, что я пишу. Работа в целом приносит только негатив. На работе основная моя задача планирование по сырью и немножко транспорта. Так вот всё это настолько нервная тема. Хотя может я сам такой. Деньги или нервы-сделайте выбор. Я сам не знаю ответ на этот вопрос. Но думаю, что нервы дороже. Иначе многие жизненные радости вам тупо не нужны. Работу не люблю. Терплю. А терпеть очень сложно в принципе. Я надеюсь, что когда-то я обрету себя прежнего, но уже пересмотревшего многое в жизни. Если у вас есть любимая работа и более-менее приличный для вас заработок-берегите синицу. Думаю еще вернусь к вопросу о работе.
Жизнь у любого человека одна. Не может быть 2-х жизней. Значит та в которой мы живём должна быть по сердцу. Один из самых больших промежутков времени мы проводим на работе. Люди у которых отличный коллектив и интересная работа по своему счастливые и везунчики. У меня к сожалению всё складывается не совсем года так как я хотел бы. На этой работе-точнее сказать на этом предприятие я работаю 2 года. Если есть у человека предчувствие, то у меня оно было. Тогда 2 года назад-именно в тот день когда мне просто позвонили. Что-то внутри меня сказала о чём этот звонок и ничего хорошего в нём не было. Да был звонок о предложение на работу. При чём что-то внутри мне сразу сказало. Я даже как не странно спросил у коллеги о заработной плате из-за которой стоило бы поменять работу, хотя понятия не имел что разговор при встречи будет именно о ней. Так вот 2 года назад-меня прежнего не стало. Каким я был. Я был по своему эгоистом. Я был очень веселым-после тех дней я таким больше не был за 2 года не разу. Бывали дни когда я отдыхал и не беспокоился. Но особо веселости у меня не было. Я стал плакать. Да как бы это не выглядело соплями-я стал плакать. При чём если сначала-это было периодически, то потом не было и дня, чтобы я не заплакал. Мне стыдно, что я такой слабый. Хотя я на старой работе никогда не плакал. Никогда. Да я заморачивался. Но столько никогда не переживал. Всё началось с того, что коллективу меня никто не представил. И все тупо не понимали зачем я тут вообще. Второе тут был их прежний директор. Когда я узнал о нём поближе. Понял, что вообще чудо, что я с ним нашёл хоть какой-то общий язык. Хоть и не надолго. И за спиной он много чего говорил в мой адрес, моё появление кстати на предприятие было обусловлено не тем, что я хотел его подсидеть. Меня сюда привели и предложили. Куда я лез, зачем и как-до сих пор не понимаю. Запомните бесплатный сыр только в мышеловке-по своему я и попал в неё. Попал в ситуацию из которой долгое время не мог найти выход. Да и сейчас шляпа какая-то. Третье я ничего не понимал в том, что мы делаем на предприятие и почему именно так. Я не знал производства и учить меня никто не собирался. Четвертое-тот кто меня сюда привел еще и пытался показать смотрите как я мог своих морщить и давал мне такие поручения по изучению всего, что проще биться головой об стенку. Пятое-а может даже и первое, я очень сожалел о том что ушёл с ЛЮБИМОЙ работы и потерял уважение от рабочих и руководителей. Тут меня не ставили не во что. Это был кризис. Тем летом были огромные нервные переживания. Потеря дедушки, сдача на права, уезд жены с дочкой в самый тяжелый месяц. После первого раз когда я не сдал на права-со мной случилась истерика. Один дома. Нет никого. Просто даже пожалеть некому. И всё произошёл взрыв. Такого со мной не было никогда и после. Хорошо что я смог уснуть. Время прошло. И вот спустя 2 года я смотрю на всё, что произошло со мной. И понимаю, что выбрал я не тот путь. На заводе я бы был зам.начальника своего цеха. Не просто тоже, но всё-таки. С ремонтами оборудования разобрался бы. А тут я и сейчас на птичьих правах. Все скажут тебе платят деньги-сиди и молчи. Не хочу так. Хочу немножко чтобы чем-то научили. А этого тут можно добиться только расположив к себе одного человека. О нём позже и отдельно. Не дурак, но поганый и как оказалось алчный. Вообщем тут тупик. Надо валить. С работой правда туго. Мне конечно уже сказали, что скоро ауфидерзейн. Но хочется побыть до отпуска. Про него позже. Если подитожить всё, что я пишу. Работа в целом приносит только негатив. На работе основная моя задача планирование по сырью и немножко транспорта. Так вот всё это настолько нервная тема. Хотя может я сам такой. Деньги или нервы-сделайте выбор. Я сам не знаю ответ на этот вопрос. Но думаю, что нервы дороже. Иначе многие жизненные радости вам тупо не нужны. Работу не люблю. Терплю. А терпеть очень сложно в принципе. Я надеюсь, что когда-то я обрету себя прежнего, но уже пересмотревшего многое в жизни. Если у вас есть любимая работа и более-менее приличный для вас заработок-берегите синицу. Думаю еще вернусь к вопросу о работе.
вторник, 14 мая 2013
Сейчас мне 31 год. Не очень всё просто с работой и на работе. Бабушка совсем старенькая. Отец болеет. Тёща болеет. Не всё гладко. Не всё так получается так как бы нам хотелось. Может быть и раньше мне казалось, что всё не так. Но можно немного поразмышлять. Первое что особенно всплывает в голове это последние годы. Годы когда родилась дочка. Дедушка ещё жив. Я хожу и по мере как мне казалось своей возможности помогаю им. Хожу за продуктами, немного убираюсь дома и мою деда. Мне стыдно. Стыдно за то, что бывало он просил помыть его, а я возмущался. Не могу точно сказать отказывал ли я окончательно, Но что возмущался это точно. Дедуль, ты меня вряд ли слышишь. Но всё таки я должен был делать всё. Я был не прав. Прости меня. Жаль, что я осознал это после. Но правда есть в том, что я много слушал его рассказов. Он любил рассказывать. Разговорить его было непросто. Но потом дедушка рассказывал с удовольствием. Почему я не записал его голос? Не знаю. Не знаю нужно ли это вообще. Мне нужно было всего лишь мыть его и приносить продукты. Сколько мне помогли мои старики-это трудно переоценить. И финансово, и морально-вообще наверное есть внуки и более благодарные. Сейчас я стараюсь навещать бабушку. Такого одиночества я не пожелал бы никому. Сам не хочу жить до такой старости. Остаться одному и ждать смерти я не хочу. По сути то бабушка не одна, но по факту одиночество-это большая часть её времени. Что-то я отошёл от темы. Тогда всё было просто. На работе полная халява-точнее сказать я всё умею и всё знаю. Коллектив великолепный. Иду туда с удовольствием. Дома посложнее конечно. Маленькая дочка, но всё таки жена мне очень облегчала жизнь. Спасибо ей. Тёща много нам помогала и помогает. В общем когда ребёнок стал управляемый-стало намного проще. Денег примерно хватает. Одно заболела Ира. Аллергия сумасшедшая. Помогло чудо и случайно услышавшие про проблемы знакомые тёщи. Очень тяжело видеть супругу такой. Жена-это человек, которого я не предам никогда. Я её люблю. Дома не смотря на маленького ребёнка масса свободного времени. Играю в Варкрафт- потом играю в Варкрафт запоями. Это ненормально. Сейчас я это понимаю. Хобби не должно занимать столько времени и доходить до фанатизма. Меня прёт тогда. Моя вторая жизнь. Переживания и неудачи домашние выходят зачастую на второй план. Бред какой-то. Тогда было лучшее и самое спокойное время пожалуй. Это в возрасте семейном так сказать. Институт даже нечего вспоминать. Институт-компьютерный зал-секс с будущей женой по выходным-дискотеки-тусовки...Халява в расцвете сил. Школа тоже не особо последние годы накаляла. Учился очень достойно. Голова всегда мне давала правильно расставить приоритеты между гулянками и уроками. Всё было нормально. Сейчас наступило время, которое я надеюсь буду вспоминать как страшный сон. 2 года негатива-положительных эмоций на работе нет. Потому что им неоткуда взяться. Коллектив исключаю единиц-каждый сам за себя. Печально. Хобби отвалилось и новое вряд ли появится. Люди ловят рыбу и еще куда-то ездят. Живут интересно. Я живу с семьёй. Прогулки с дочкой и женой-этому бы я посветил время и раньше, если бы не этот тупой Варкрафт. Попытки вернуться туда были у меня. Но закончились тем, чем и должны были закончится. И я рад этому. Хобби в виде спорта. Я играю в баскетбол. Так вот это хобби при отсутствии настроения вообще не отвлекает. Печально. Говорят нельзя жить прошлым. Но мы все там живём. Мы вспоминаем наш отдых, наших близких, которых с нами нет, вспоминаем учёбы в школе и институте. Кто-то живёт и будущем. Но покажите мне их. Наверное это те кто плохо жил в прошлом и плохо живёт сейчас. Это моё мнение. Я никогда не смогу его забыть. Вот такой я...
понедельник, 13 мая 2013
В жизни редко бывает так, чтобы всё и всегда складывалось отлично. Всегда нужно выбирать. При чём никто не скажет какой выбор правильный и верный. Почему я затронул эту тему. Всё очень просто. Жизнь у меня одна. И свои приоритеты в ней я для себя поставил. Я хочу как можно больше быть со своей семьёй. С женой и дочкой. Даже ловлю себя на мысли, что деньги тут не играют самую главную роль. Я просто хочу видеть как дочка растёт. Потому что это время нельзя будет прожить потом. Но я понимаю, что дочка хочет расти в радости и массе удовольствий. Для этого нужны деньги. А значит много работать и двигаться вперёд. Только я не совсем уверен, что там впереди. И никто не знает нужны ли те деньги или всё же лучше когда отец рядом и в хорошем спокойном настроение. Движение вперёд-это значит надо ехать в Питер. Нужны ли нам такие движения. Я тоже не уверен. Вообще у меня есть минус один. С этим минусом тяжело стать руководителем-это неуверенность. НЕУВЕРЕННОСТЬ-это мой бич. Я всегда боюсь ошибиться, хотя нет таких людей кто хоть раз бы не ошибся. Откуда во мне всё это. Толи с детства где-то. А может просто мне не давали принимать решения. Есть в этом логика. Есть. У нас в семье всё решала мама. Я не могу сказать, что это плохо-многие решения были очень не простые. Но нельзя всё тащить на себе. И я видимо привык к тому что мама всё решит. Хотя многие вопросы и учёбы, и армии я решил сам (не без финансовой помощи, но через своих друзей и сам).Вообщем я всегда буду думать, куда мне дальше идти. Но скорее всего уже всё ясно. Дочке своей я дам выбор. Пусть когда она вырастит она подумает сама и если нужно спросит совета. Потом я еще напишу про свои минусы. Надо уметь признавать себя.
понедельник, 06 мая 2013
Думаю меня никто не читает и читать не будет. Этот дневник так и пропадёт в недрах интернета. Но иногда хочется написать что-то. Написать о том, что внутри. Хотя бы буквы останутся и строчки.
Прости меня Бог,
Простите родные.
Я очень люблю Вас,
Без Вас не могу.
Под сердцем комок,
На душе звуки злые,
А я всё надеюсь,
Чего-то я жду.
Прошу помогите
Остаться собою,
Сломалось внутри
И нету пути.
Простите прошу Вас,
И помогите!
Я буду другим
Я очень прошу.
Прости меня Бог,
Простите родные.
Я очень люблю Вас,
Без Вас не могу.
Под сердцем комок,
На душе звуки злые,
А я всё надеюсь,
Чего-то я жду.
Прошу помогите
Остаться собою,
Сломалось внутри
И нету пути.
Простите прошу Вас,
И помогите!
Я буду другим
Я очень прошу.
понедельник, 22 апреля 2013
Скоро я буду искать работу. Процесс будет неприятный. Удачный тоже вряд ли. Я знаю, что меня интуиция никогда не подводила. И даже когда-то 2 года назад, когда я увидел номер звонившего тогда мне человека я всё понял. Я не знал как и насколько всё поменяется в моей жизни. НО я знал и даже наверное почувствовал, что перемены будут большие. Мне стыдно признаться, но я в первый день когда пришёл с этой работы я заплакал. Хотя стыдится мне не за что. Я плохого ничего не сделал, я просто не был готов к такому. Иногда думаю-зачем я так поступил. Квартиру купили. Но я очень морально подкосился. Я всё время чего-то жду. При чём хорошего почему-то в голову не приходит. Всё время негатив( Тут еще какая-то волна кризиса непонятная. Вообщем может статься так, что и работу будет не найти. Всё таки надо было в прошлом году заканчивать тут. И идти на нормальную работу. Но нет же-я всё время верю в какие-то чудеса. Сам виноват-сам и терпи. Я бы так сказал самому себе. И самое сложное во всём этом не пытаться себя винить, не плакать и держать себя в руках. А вообще я сказал бы самому себе тому-2 года назад-не твоё не берись. Уважение, уверенность, отпуска и душу свою я поменял на благосостояние-точнее на деньги. Никогда не идите против себя. Никогда...Спаси и сохрани меня Боже...
среда, 17 апреля 2013
Доброе утро дневник. Пусть оно будет ярким и счастливым хотя бы для тех людей, которые живут рядом со мной. Мои утра давно уже стали однотипными. А ночи непонятными. Сплю очень плохо. Ночами потею. Просыпаюсь по несколько раз и потом долго не могу заснуть. От этого становишься разбитым. Про вчерашние новости я уже писал. Теперь остаётся только ждать. Ждать я никогда не умел и не любил. Как говорит моя жена-у тебя вода не держится кое-где. Ждать конца моего нахождения тут. Ладно пусть всё будет как оно должно быть. Наверное пришло время. Закончить этот этап жизни. Есть две вещи за которые я очень переживаю. Это то, что не смогу найти работу. И второе-это то, что мне будет не найти её хотя бы на 20 тысяч рублей. Для того чтобы семья могла спокойно жить. Еда одежда ну и так далее хотя бы по минимуму для начала. Еще я всё-таки почти не работал усиленно за последние годы и кажется, что не сможешь войти в новый ритм. Хотя возможно-это всё нелепые страхи. А в принципе остаётся только ждать...
Хотя в жизни для 31 года я уже неплохо имею. Семья, ребёнок-умница дочка, опыт работы и поддержку от любимых. Многие бы позавидовали бы. А я идеалист. Еще бы работу устроить и вообще.
Пока всё на утро. Спасибо тебе, Господи, что ты рядом. Надеюсь на себя и уповаю на Тебя. Услышь и помоги.
Хотя в жизни для 31 года я уже неплохо имею. Семья, ребёнок-умница дочка, опыт работы и поддержку от любимых. Многие бы позавидовали бы. А я идеалист. Еще бы работу устроить и вообще.
Пока всё на утро. Спасибо тебе, Господи, что ты рядом. Надеюсь на себя и уповаю на Тебя. Услышь и помоги.
вторник, 16 апреля 2013
Сегодня мне сказали о том чего я так долго ждал. Не в смысле ждал...но знал, что это произойдёт. Мне сказали, что работать тут осталось не долго. Приведут человека, который будет технологом. Ну и соответственно-в моих услугах человека помогающего в переходной период они уже не нуждаются. Это давно уже стало понятно...тем более когда мне сказали про то, что человек вот вот придёт и меня уберут. Это всё было еще в конце февраля. Но я где-то в глубине души надеялся, что до отпуска меня точно оставят. Не выйдет видимо) Хорошо это или плохо-покажет время. Вообще в жизни всё что не делается-делается к лучшему. Самое главное говорят-это здоровье. С этим у меня пока проблем нет. Но так как я максималист, то я хочу чтобы у меня всегда всё было хорошо. Надеюсь так и будет. Какие у меня варианты-я рассматриваю два. Это Микрон-предприятие на котором у меня работает много товарищей и один я бы сказал хороший друг-то есть могут подсказать. Туда я один раз в жизни пропустил уже возможность. Второе-это вернутся назад. В идеале в свой цех. Какие есть плюсы у первого варианта-вроде бы там общий уровень зарплат выше и в принципе есть перспектива-человек я хоть и с ленцой НО не глупый. Но про отпуск в Абхазии можно забыть...Вообще с отпуском летом можно тут забыть. Но это только догадки. Вариант на старом предприятии, а еще и в своем цеху-это вариант с меньшей зарплатой, но зато с кучей как я думаю преимуществ. Отпуск я смогу получить летом хотя бы раз в 2 года. Или получить 2 недели отпуска. Полный отпуск. Знание работы и всё-таки уважение на предприятие и надеюсь в коллективе. Хотя всё это только мысли. И как у меня тут всё получится я не знаю. Сейчас взвешиваю все за и против моих последних 2 лет. Есть один огромный плюс это наша квартира в 30 лет. Жена моя умница-ей было намного сложнее работать. Были на то причины. Но мне тоже доставалось. Вообщем надеюсь смена работы и вливание в новый коллектив пройдут более менее нормально. И еще-я очень хочу научится чему-то что пригодится мне в дальнейшей жизни. Хотя если говорить про шансы на работу-на мой первый завод устроится они намного больше. Только вот куда...в 7 цех я бы вернулся. И еще я очень надеюсь, что моя жена любит меня по настоящему. И когда у нас возникнут проблемы с финансами вдруг. Она не будет меня упрекать. Я её люблю. И деньги для меня рядом с ней вторичны. Лишь бы не болела она и дочка. И сейчас очень хочу пожелать поправления её мамы-болезнь нехорошая и моего отца-тут болезнь странная. Вообщем здоровья всем. Боже помоги мне стать прежним и найти работу с перспективой и интересную...Услышь прошу.
среда, 10 апреля 2013
Я часто вспоминаю прошлое. Может быть даже очень часто. Все говорят нельзя так жить. Ая не могу. Тогда было хорошо. Вот давайте подумаем. Что нужно человеку чтобы полностью быть довольным. Здоровье. Без него никак. Это вообще не от нас за частую зависящая вещь. Это самое главное в этой жизни. Любовь. Тоже нельзя взять и полюбить. Нельзя взять и стать любимым. Вообще трудный вопрос. Что это такое. Со здоровьем вроде бы тогда всё было отлично. Бегалось и хотелось. Иногда конечно зацикливался на всякой ерунде. Но фактически всё было отлично. Жена правда болела аллергией и дочка частенько и сейчас простывает. Но всё это не страшно было. Боролись и справлялись. Любовь. Тут мне тоже повезло. Жена моя это золото. Конечно у всех есть свои какие-то недостатки. Но она самое лучшее что могло мне встретиться на моём пути. И она родила мне такую красавицу дочку. Умницу и просто чудо человечка. С любовью тоже всё было и есть в порядке. И с работой всё было отлично. Работа-это очень важно в жизни. 8 часов в день мы там. На прошлой работе я видел только кучу плюсов для себя. Огромную кучу плюсов. За годы работы был создан и авторитет и уважение. Длинные отпуска. Хорошие условия труда и коллектив. ВСЁ БЫЛО ОТЛИЧНО. Одно НО платили средненько. Но нам хватало. Однажды будучи на работе я получил звонок от товарища. Знаете как сердце подсказывает. Вот там оно сразу забилось не так. Кто мог знать. Я виню себя только за то что часто совершал непродуманные решения. Вот тогда я поступил именно так. Я рванул и 2 года я тут. Я теперь знаю что такое верить в Бога. Боженька прости меня за такие слова. Но тогда я верил не так и не в то. Теперь я стал чаще ходить в церковь. Потому что я понял что помочь часто может только Бог. И я верю что всё наладится. Я каждый день прошу сделать меня прежним и помочь найти мне работу, как я говорю-для головы, души и сердца. Моя мечта. Люди мечтают о квартирах, огромных деньгах, а я о том чтобы всё наладилось с работой. Прошу всё время. Место где я работаю заставило меня пережить столько унижений из-за интриг других людей. Мне приходилось и приходится сейчас. Я знаю что смена работы мне предстоит рано или поздно. Но я мечтаю о том, чтобы всё было в ближайшее время. Возможно в районе моего отпуска. И да я вам скажу так. Деньги не всегда приносят радость. Радость и счастья-это гармоничное дело. И когда меня раньше спрашивали ты счастлив я говорил да. Мне хотелось идти и на работу и домой с работы. Поверьте когда что-то из этого выпадает. Вы будете проживать неполноценную жизнь. Боже услышь меня и помоги мне. Спасибо тебе за всё. Если бы не ты всё было бы хуже...Услышь.
пятница, 05 апреля 2013
Сегодня пятница. Вообще давно уже я к пятнице не отношусь так как ранее. Просто крайний день для того чтобы можно было выпить и немного расслабиться. Алкоголь-это конечно зло. Но другого способа я пока не нашел. Ладно что-то я отвлекся. Так вот-о чём я хочу поговорить сегодня. В жизни моей пришло такое время, когда я опять задумал чего я хочу от жизни и от себя. Конечно моё внутреннее я давно мне говорит, если тебе не нравится работа (проблемы на работе, коллектив, бесперспективность, зависимость не от твоих знаний и необходимости, а от ситуации, которая складывается), то давно пора забить на неё. Везде где я только читал пишут, что заниматься нужно любимым делом. Я понял, что голова у меня не инженерного склада, управлять людьми у меня не очень получается при отсутствии знаний и полномочий, поэтому скорее всего много видов работы отпадает. Моя мечта-это быть системным администратором. Заниматься ремонтом компьютеров и сетевыми технологиями. Мне это всегда нравилось. Надо было идти учиться в таком направлении, но я как и всегда в этой жизни занимаюсь тем, что предлагает жизнь. Я плыву по течению. Вот на этой работе-хорошая зарплата, но приходя домой я хочу просто лечь спать. Я стал более набожный. Наверное люди всегда приходят к богу, когда им тяжело. Мне морально очень тяжело. Я много чего ношу в себе, да и вообще накопилось. Моя мечта устроится либо на свой родной завод и в идеале даже в свой цех вернуться или попробывать устроится на Микрон. Я не уверен, что это всё может получится. Точнее я даже не знаю как так может получится. Но я жду и каждый день прошу у Бога, чтобы он дал мне работу для души, сердца, семьи. Что я подразумеваю под этими словами. Душа-это нормальный коллектив и хорошие взаимотношения, сердце-это интересная и в меру ответственная работа, семьи-это нормальный график работы для того чтобы видеть родных (хотя это терпимо) и нормальный заработок ( я не мечатю о 40 тыщах как у меня сейчас, я думаю что 20-25 вполне неплохо было бы на начало). Вот моя мечта. И я каждый день прошу Бога услышать меня и конечно простить. За что простить спросите вы. За то что в один новый год я просил у него работу с деньгами -перспективную, но я совсем не думал, что она будет выглядеть именно так. За 2 года нахождения тут я стал намного нервнее, я один раз очень сильно похудел, я стал плохо спать ночами, я перестал радоваться многому, я стал чаще выпивать, я стал любить ночи. НО самое главное я осознал, что многое раньше делал не так. Сейчас бы я с удовольствием провел лето в старом графике работы. Ходил бы с дочкой гулять-я обожаю её, но нервы иногда такое выдают, что я сам от себя в шоке. Она баловная, но мы должны ей делать скидки на то, что она сидит целыми днями дома. Она молодец. А я сейчас думаю только об одном. Это о том, что когда Бог даёт тебе шанс выйти на другую дорогу, его надо использовать. А я опять поплыл по течению и мне очень хотелось в отпуск. Вот я и остался тут. Может быть до этого отпуска всё решится. Может я и буду жалеть о зарплате когда-то. Но прежде всего я буду думать о страшном сне. И пусть мне повезёт Боже и исполнится всё о чём я мечтаю. Прости меня и помоги мне.
пятница, 22 марта 2013
Каждый человек сам создаёт свой ритм жизни. Каждый человек ставит для себя свои приоритеты в ней. Каждый человек должен быть самим собой. Когда что-то становится не так-человек теряется. Я очень часто задаю себе вопрос для чего или для кого я живу. Почему я поступаю именно так и никак иначе. И стал приходить к выводу. Что делаю я многие вещи не так как подсказывает и говорит моё сердце, а так как удобно окружающим меня близким. Наверное я эгоист. Но я же должен думать о том, что хорошо мне или не должен...Вообщем если разобрать мою жизнь за последние 2 года многое становится ясно. Наверное стоило бросить свою работу ради перспективы заработать денег. Наверное...Что меня не устраивало тогда. Конечно отсутствие собственного жилья. Наверное это главное. Но куда я полез. В болото и такую грязь, что мои нервы стали сразу же сдавать. 2 года скоро уже как. Нервы расшатаны так что дальше некуда. Я плачу...я постоянно плачу дома. Это надоело моей жене. Это надоело всем. Но зато мы живем в прекрасной однокомнатной квартире. Что было там и чего нет тут. На старой работе я имел несколько плюсов-так наверное. Отпуск летом, отгулы в любой момент, уважение и знания по работе, нормальное отношение в коллективе, вообщем я был доволен. Да мне там никто не платил столько как здесь. Но мне кажется, что не в этом счастье. Немножко в другом. Тут я стал более замороченный, многое стал воспринимать более остро. Ненавижу эту работу-за 2 года она мне принесла больше боли и переживаний, чем что либо другое. Продолжу...
понедельник, 18 марта 2013
Давно не писал в дневник. Но время идёт и всё-таки надо немножко порассуждать.
Новости такие. Есть большая вероятность того, что на этой работе мне осталось недолго. Нужно будет искать работу. Время конечно не лучшее. Но выбора пока нет. Сижу и жду. Хуже некуда. Место работы мне надо было менять еще год назад. Друг звал. Место отличное. Я же всё время хочу и рыбку скушать...Так не бывает. Ну теперь вот жду опять. На работе с работой плоховато очень. Тишина и покоя бы сказал. Отправляют домой. И вообще я еще острее стал ощущать свою ненадобность тут. Наверное нет хуже для взрослого человека, чем унижение и постоянное ожидание непонятно чего. Это я в плане работы. Жена устроилась на работу. Она молодец. Наверное мне за что-то повезло с ней). Очень часто вспоминаю прошлое. Если бы на тот момент у меня была квартира я бы никуда не рванул. А еще лучше, если бы кто-то рассказал немного про будущее. На прошлой работе была масса человеческих плюсов. Я разбирался в производстве, меня уважали люди, работа была реально интересной, платили по меркам завода да и города более-менее, отпуск летом всегда, отгул не вопрос, заменится не вопрос, одно из самых главных-это отличный коллектив как сверху, так и снизу.Да и перспективы всё-таки были. Очень бы хотелось вернуться туда. Но думаю-это маловероятно-хотя...Первое куда я рвану в случае чего это будет хороший завод, на котором работают несколько моих товарищей и один друг можно сказать. Хотя я не очень верю в чудеса. И что мне так прямо повезет. Причин много и с работой там сейчас неважно. Да и специалист я в очень узкой области) Столько лет отработал на покрытиях своих. Так что придется идти туда где будет место, но работа жены и запас небольшой денежек даст возможность поискать. Я еще вернусь к тебе дневничок. Надеюсь с хорошими новостями, с небольшой грустиной возможно.
Новости такие. Есть большая вероятность того, что на этой работе мне осталось недолго. Нужно будет искать работу. Время конечно не лучшее. Но выбора пока нет. Сижу и жду. Хуже некуда. Место работы мне надо было менять еще год назад. Друг звал. Место отличное. Я же всё время хочу и рыбку скушать...Так не бывает. Ну теперь вот жду опять. На работе с работой плоховато очень. Тишина и покоя бы сказал. Отправляют домой. И вообще я еще острее стал ощущать свою ненадобность тут. Наверное нет хуже для взрослого человека, чем унижение и постоянное ожидание непонятно чего. Это я в плане работы. Жена устроилась на работу. Она молодец. Наверное мне за что-то повезло с ней). Очень часто вспоминаю прошлое. Если бы на тот момент у меня была квартира я бы никуда не рванул. А еще лучше, если бы кто-то рассказал немного про будущее. На прошлой работе была масса человеческих плюсов. Я разбирался в производстве, меня уважали люди, работа была реально интересной, платили по меркам завода да и города более-менее, отпуск летом всегда, отгул не вопрос, заменится не вопрос, одно из самых главных-это отличный коллектив как сверху, так и снизу.Да и перспективы всё-таки были. Очень бы хотелось вернуться туда. Но думаю-это маловероятно-хотя...Первое куда я рвану в случае чего это будет хороший завод, на котором работают несколько моих товарищей и один друг можно сказать. Хотя я не очень верю в чудеса. И что мне так прямо повезет. Причин много и с работой там сейчас неважно. Да и специалист я в очень узкой области) Столько лет отработал на покрытиях своих. Так что придется идти туда где будет место, но работа жены и запас небольшой денежек даст возможность поискать. Я еще вернусь к тебе дневничок. Надеюсь с хорошими новостями, с небольшой грустиной возможно.
понедельник, 28 января 2013
Поймал себя на мысли, что сейчас с удовольствием вернулся бы на старую работу. С тем графиком. Дочка сидит дома с женой. Компьютер в принципе надоел, точнее не тянет больше в игры так как тянуло раньше. И стал ощущать, что с удовольствием бы ходил гулять с дочкой. Проводил бы время с ней. Может быть это всё заблуждение и самообман потому как на этой работе нет такой возможности. Всё может быть. Но я думаю что нет. Очень скучаю по старому ритму жизни. Безумно я бы сказал. Пусть всё станет как прежде. Тогда я был наиболее счастлив. Услышь меня Бог...
пятница, 25 января 2013
Всегда ждешь этого дня и думаешь, что в пятницу начинаются выходные. Хочется чтобы в пятницу начиналась новая жизнь. Для меня движение к новой жизни-это движение к новой работе. Кто-то скажет-это глупо. А я отвечу, что все люди индивидуальны. И никто и никогда не докажет мне, что человек легко берет себя в руки и становится другим. За последнее время в семье моего близкого друга произошли нехорошие жизненные изменения. Он развелся. Я увидел как поменялся человек. Но таким его сделали определенные жизненные обстоятельства. Очень серьезные. К моему сожалению сдвиги произошли в не лучшую сторону. И я понял как мы стали отдалятся друг от друга. И вообще я никогда не хотел бы больше работать на друга. Или просто друг так изменился. Да он еще и мой начальник. В общем что-то надо менять будет и в отношениях и так далее. Жду...