Сегодня пятница. Вообще давно уже я к пятнице не отношусь так как ранее. Просто крайний день для того чтобы можно было выпить и немного расслабиться. Алкоголь-это конечно зло. Но другого способа я пока не нашел. Ладно что-то я отвлекся. Так вот-о чём я хочу поговорить сегодня. В жизни моей пришло такое время, когда я опять задумал чего я хочу от жизни и от себя. Конечно моё внутреннее я давно мне говорит, если тебе не нравится работа (проблемы на работе, коллектив, бесперспективность, зависимость не от твоих знаний и необходимости, а от ситуации, которая складывается), то давно пора забить на неё. Везде где я только читал пишут, что заниматься нужно любимым делом. Я понял, что голова у меня не инженерного склада, управлять людьми у меня не очень получается при отсутствии знаний и полномочий, поэтому скорее всего много видов работы отпадает. Моя мечта-это быть системным администратором. Заниматься ремонтом компьютеров и сетевыми технологиями. Мне это всегда нравилось. Надо было идти учиться в таком направлении, но я как и всегда в этой жизни занимаюсь тем, что предлагает жизнь. Я плыву по течению. Вот на этой работе-хорошая зарплата, но приходя домой я хочу просто лечь спать. Я стал более набожный. Наверное люди всегда приходят к богу, когда им тяжело. Мне морально очень тяжело. Я много чего ношу в себе, да и вообще накопилось. Моя мечта устроится либо на свой родной завод и в идеале даже в свой цех вернуться или попробывать устроится на Микрон. Я не уверен, что это всё может получится. Точнее я даже не знаю как так может получится. Но я жду и каждый день прошу у Бога, чтобы он дал мне работу для души, сердца, семьи. Что я подразумеваю под этими словами. Душа-это нормальный коллектив и хорошие взаимотношения, сердце-это интересная и в меру ответственная работа, семьи-это нормальный график работы для того чтобы видеть родных (хотя это терпимо) и нормальный заработок ( я не мечатю о 40 тыщах как у меня сейчас, я думаю что 20-25 вполне неплохо было бы на начало). Вот моя мечта. И я каждый день прошу Бога услышать меня и конечно простить. За что простить спросите вы. За то что в один новый год я просил у него работу с деньгами -перспективную, но я совсем не думал, что она будет выглядеть именно так. За 2 года нахождения тут я стал намного нервнее, я один раз очень сильно похудел, я стал плохо спать ночами, я перестал радоваться многому, я стал чаще выпивать, я стал любить ночи. НО самое главное я осознал, что многое раньше делал не так. Сейчас бы я с удовольствием провел лето в старом графике работы. Ходил бы с дочкой гулять-я обожаю её, но нервы иногда такое выдают, что я сам от себя в шоке. Она баловная, но мы должны ей делать скидки на то, что она сидит целыми днями дома. Она молодец. А я сейчас думаю только об одном. Это о том, что когда Бог даёт тебе шанс выйти на другую дорогу, его надо использовать. А я опять поплыл по течению и мне очень хотелось в отпуск. Вот я и остался тут. Может быть до этого отпуска всё решится. Может я и буду жалеть о зарплате когда-то. Но прежде всего я буду думать о страшном сне. И пусть мне повезёт Боже и исполнится всё о чём я мечтаю. Прости меня и помоги мне.