Сейчас мне 31 год. Не очень всё просто с работой и на работе. Бабушка совсем старенькая. Отец болеет. Тёща болеет. Не всё гладко. Не всё так получается так как бы нам хотелось. Может быть и раньше мне казалось, что всё не так. Но можно немного поразмышлять. Первое что особенно всплывает в голове это последние годы. Годы когда родилась дочка. Дедушка ещё жив. Я хожу и по мере как мне казалось своей возможности помогаю им. Хожу за продуктами, немного убираюсь дома и мою деда. Мне стыдно. Стыдно за то, что бывало он просил помыть его, а я возмущался. Не могу точно сказать отказывал ли я окончательно, Но что возмущался это точно. Дедуль, ты меня вряд ли слышишь. Но всё таки я должен был делать всё. Я был не прав. Прости меня. Жаль, что я осознал это после. Но правда есть в том, что я много слушал его рассказов. Он любил рассказывать. Разговорить его было непросто. Но потом дедушка рассказывал с удовольствием. Почему я не записал его голос? Не знаю. Не знаю нужно ли это вообще. Мне нужно было всего лишь мыть его и приносить продукты. Сколько мне помогли мои старики-это трудно переоценить. И финансово, и морально-вообще наверное есть внуки и более благодарные. Сейчас я стараюсь навещать бабушку. Такого одиночества я не пожелал бы никому. Сам не хочу жить до такой старости. Остаться одному и ждать смерти я не хочу. По сути то бабушка не одна, но по факту одиночество-это большая часть её времени. Что-то я отошёл от темы. Тогда всё было просто. На работе полная халява-точнее сказать я всё умею и всё знаю. Коллектив великолепный. Иду туда с удовольствием. Дома посложнее конечно. Маленькая дочка, но всё таки жена мне очень облегчала жизнь. Спасибо ей. Тёща много нам помогала и помогает. В общем когда ребёнок стал управляемый-стало намного проще. Денег примерно хватает. Одно заболела Ира. Аллергия сумасшедшая. Помогло чудо и случайно услышавшие про проблемы знакомые тёщи. Очень тяжело видеть супругу такой. Жена-это человек, которого я не предам никогда. Я её люблю. Дома не смотря на маленького ребёнка масса свободного времени. Играю в Варкрафт- потом играю в Варкрафт запоями. Это ненормально. Сейчас я это понимаю. Хобби не должно занимать столько времени и доходить до фанатизма. Меня прёт тогда. Моя вторая жизнь. Переживания и неудачи домашние выходят зачастую на второй план. Бред какой-то. Тогда было лучшее и самое спокойное время пожалуй. Это в возрасте семейном так сказать. Институт даже нечего вспоминать. Институт-компьютерный зал-секс с будущей женой по выходным-дискотеки-тусовки...Халява в расцвете сил. Школа тоже не особо последние годы накаляла. Учился очень достойно. Голова всегда мне давала правильно расставить приоритеты между гулянками и уроками. Всё было нормально. Сейчас наступило время, которое я надеюсь буду вспоминать как страшный сон. 2 года негатива-положительных эмоций на работе нет. Потому что им неоткуда взяться. Коллектив исключаю единиц-каждый сам за себя. Печально. Хобби отвалилось и новое вряд ли появится. Люди ловят рыбу и еще куда-то ездят. Живут интересно. Я живу с семьёй. Прогулки с дочкой и женой-этому бы я посветил время и раньше, если бы не этот тупой Варкрафт. Попытки вернуться туда были у меня. Но закончились тем, чем и должны были закончится. И я рад этому. Хобби в виде спорта. Я играю в баскетбол. Так вот это хобби при отсутствии настроения вообще не отвлекает. Печально. Говорят нельзя жить прошлым. Но мы все там живём. Мы вспоминаем наш отдых, наших близких, которых с нами нет, вспоминаем учёбы в школе и институте. Кто-то живёт и будущем. Но покажите мне их. Наверное это те кто плохо жил в прошлом и плохо живёт сейчас. Это моё мнение. Я никогда не смогу его забыть. Вот такой я...