Мне часто в жизни дают совет научись играть в похер. То есть просто забить на все неурядицы, помнить и думать только о своей семье. Просто плюнуть на всё на этой работе и жить так как будто ее нет. Я пытаюсь, но мне это практически не дается. Сложно всё это. Я не понимаю одного почему я стал такой или почему я вырос такой. Я у мамы даже спрашивал зачем ты меня таким вырастила и воспитала. Иногда хочется быть черствым и забивать на всех и всё. Но что-то не даёт внутри или мучает. Всегда хочу попросить Бога. Если ты меня создал таким каким я стал, прошу прости меня, если я что-то делал не так как нужно и помоги мне найти себя и круг людей вокруг себя по интересу и жизненной позиции. Помоги мне просто найти себя и спасибо тебе за всё, если что-то не так происходит в нашей жизни, значит это за что-то или для чего-то. Мне кажется я уже многое осознал...Но Богу виднее. Прости и помоги. Спаси и сохрани.
вторник, 22 января 2013
понедельник, 21 января 2013
Есть такая поговорка. Нет ничего хуже в жизни, чем ждать и догонять. Догонять мне сейчас некого. А вот жду я многих вещей. Но ждать можно и нужно, когда ты знаешь сроки. Сроки ожидания должны быть реальными и тогда тебе намного проще. Ты собираешься и начинаешь терпеть и придумывать себе способы как убить и переждать время ожидания. А когда сроки расплывчаты ожидание кажется бесконечным. Сейчас я жду, когда будет возможность другой работы. С супругой мы решили, что работаю я тут максимум до лета. Далее отпуск, далее новое предприятие.Так вот новое предприятие-это желание, но далеко не факт новой работы. Кто вообще сказал, что меня туда возьмут да еще и хорошее место предложат. Хорошее место-для меня это не столько большая зарплата. Об этом я не мечтаю, так как кому я нафиг нужен незнакомый незнакомец. А скорее нормальный коллектив и достойные условия труда при средней зарплате. Чтобы не совсем крохи скажем так. Так что лето-август НО совсем не факт. Иногда я придумываю себе сказку про то что всё получится. И может быть даже раньше мне позвонит Вова и скажет-Макс приходи новый цех новое место. И я примерно знаю кому я позвоню и что сделаю дальше. Но это мечты. Говорят правда, что их нужно сочинять...Мой статус такой-Верю Надеюсь Жду...Боже как я устал ждать и терпеть. Скорее бы...Скорее бы...
пятница, 18 января 2013
Пятница-это пожалуй день, когда я жду вечера (хотя я всегда жду вечера, но так жить неправильно). Почему?,- спросите вы. Да всё очень просто. Баня и немножко алкоголя. Эти два компонента очень сильно снижают нагрузку на нервную систему. Конечно если соберется хорошая компания в парилке и комнате отдыха, то получится совсем отвлечься от многого. Пожалуй я раньше так никогда не ценил минуты отдыха. Последнее время пытаешься найти способы уйти от мыслей как можно чаще. Баня конечно лидер в этом деле. Приходишь и бежишь в парилку на первый пар. Если баня плохо натоплена-это очень расстраивает, если хорошо, то настроение выше всего. Получается попарится пару раз и там уже бокальчик и бутылочка холодного пива. Немного снимается напряг. Потом разговоры шутки. Потом бежим домой. Дома жена и ребёнок готовятся ко сну. Ты понимаешь, что завтра суббота и получится выспаться и поваляться. Но до того как я попаду в баню-я всегда смотрю на часы и знаю, что это пройдёт. Хотя иногда хочется крикнуть остановись мгновенье. И в субботу с утра уже будет всё немного по другому. Как говорится-самый лучший день заходил вчера. Если бы можно было рассказать людям как ценно счастье, которое у них есть я бы рассказал им свою историю. Счастье-это когда ты можешь с семьей проводить большую часть своей жизни и времени. Раньше у меня так и было, но я не ценил. Но об этом в другой раз или попозже. А так пятница. Пусть выходные придут в хорошем настроение...
четверг, 17 января 2013
Хочу быть собой...Не притворяться. Радоваться тому какой я. Видеть рядом с собой порядочных, добрых, отзывчивых людей. И быть с ними рядом. Хочется развиваться по жизни. Потому что 31 год...Играть в игры со сладкими лицами уже достало. Тем более это ломает изнутри. Лицемерие и глупость людская ломает всё, что ты привил в себе. Я жду часа, когда вдохну полными лёгкими и выдохну с криками. Громкими криками. И всё исполнится о чём мечтаю...Боже, прошу тебя, услышь и помоги...
В жизни много раз мы задаем себе такой вопрос. Чаще всего он возникает в нашей голове во время какой-то несправедливости (по нашему мнению) происходящей рядом либо с нами. На это вопрос нам никто не даст ответа. Одному Богу известно почему так складывается и почему именно с нами. Я всегда очень уважительно и добро относился к людям. Априори у меня человек хороший. Я сам доверчивый и открытый. Отзывчивый. И всегда жду этого от людей. В принципе так всегда и было. Но вот 2 года назад когда я поменял место работы-мои жизненные качества стали бить по мне больно. Во-первых я не обладал никакими знаниями по новой специфики работы и чтобы получить хоть какую-то информацию приходилось подстраиваться под людей и иногда даже играть в какие-то игры. В общем в 2-х словах быть не самим собой. Во вторых те люди у которых мне приходилось спрашивать видеть меня не хотели. Короче вляпался я погнавшись за длинным рублём. За что в общем то и страдаю до сих пор. Я понял что каждый должен заниматься своим делом и желательно любимым. На прошлой работе я был специалистом и уважаемым человеком (уважали меня не только рабочие, но и как мне казалось руководители). Я был на хорошим счету. Тут все повернулось наоборот. Из-за отсутствия знаний и то, что я для многих тут есть и буду человек посаженный по блату уважения ко мне практически нет как мне кажется. Для многих людей я тут открылся и мне казалось, что они мои товарищи по работе. Так и было с одним человеком, но со временем я стал понимать, что человек этот не такой каким я его видел. Обжегся я. На работе по мимо этого есть бардак и абсолютное моё нежелание тут быть. Так еще и люди неприятно удивляют. Почему я всё это написал? Потому что вопрос этот возник у меня в голове. ПОЧЕМУ это происходит со мной? Что такого я сделал плохого людям, что ко мне такое отношение? В душе далеко-далеко греет одна мысль, что летом (если я дотерплю) я обязательно приложу усилия по смене работы. Есть идеи даже. Ибо не всё в жизни измеряется денежными знаками. Еще должно быть и моральное и душевное удовлетворение. И когда я буду знать, что ухожу от сюда. Я может быть выскажу кое-что. А может и не буду тратить свои нервы. Буду просто улыбаться. Я очень на это надеюсь.
среда, 16 января 2013
Ты же брат мне! А помнишь...?(с)
Наверное так стоит начинать все свои рассказы про братьев. С братом всю свою сознательную жизнь отношения не складывались. Я всегда задумывался о том, почему так получалось. Он старше меня на 8 лет. И любви даже братской с его стороны я особо не видел. Чаще даже он пытался меня прижать и ущемить где-то. И только с возрастом когда сам стал отцом, да-да именно отцом я кое-что стал понимать. Скорее всего роль сыграла разница в возрасте и некая ревность. Все люди немного, но эгоисты. Так вот. Когда я родился часть родительского тепла и внимания перешло ко мне. А он тогда парень 8 лет почувствовал это очень остро. Наверное тогда и появилась некая ревность и конкуренция за внимание мамы с папой. Только я был в ситуации когда привлечь их мог гораздо сильнее чем он-взрослый мальчишка. Потом я стал подрастать и помимо дележки родительских ласки доброты пришлось и выполнять кое-какие поручения родителей. Забирать меня из сада, сидеть со мной дома и так далее. А зачем и почему ему это было делать, если своё свободное время он мог провести с друзьями. Это не только не улучшило наши с ним отношения, но и еще больше стало его злить. В общем меня он не очень любил как мне кажется. Так и продолжалось годами. Только ссоры становились на куда уже более весомые темы. В жизни у него было много проблем, большую часть из которых по моему мнению он делал себе сам. Руки и голова у него есть. Пожалуй руками он на порядок лучше, чем я умеет ремонтировать всё что можно. Но всегда искал на всех работах дополнительный не всегда честный заработок. Поэтому редко где работал длительное время на официальных предприятиях. Но сейчас уехал в большой город и перебрав несколько работ наконец-то устроился на достойную и официальную. Вроде как мы пытаемся с ним налаживать отношения и иногда даже видимся, но это всё трудно и как-то непонятно. Жаль что столько живя вместе у мамы мы так и не стали братьями по настоящему. Когда можно придти и поделится и плохим, и хорошим. Ему как-то чаще было все равно на меня, во всяком случае мне так казалось. Хотя я переживал за него, потому как его проблемы сказывались и на маме, и на отце. Ну и брат он мне всё-таки. Возможно я ошибался в отношение себя...Сейчас живя в большом городе в далеки от друзей юности и близких-думаю он остро ощущает отсутствие рядом многих людей. Может быть даже и меня. Время покажет, что будет дальше. Хотя видится мы будем скорее всего в редких случаях. Телефон и интернет наше с ним общение. Но всё-это не то. Пока наверное всё про брата. Но еще вернусь к этой теме.
Наверное так стоит начинать все свои рассказы про братьев. С братом всю свою сознательную жизнь отношения не складывались. Я всегда задумывался о том, почему так получалось. Он старше меня на 8 лет. И любви даже братской с его стороны я особо не видел. Чаще даже он пытался меня прижать и ущемить где-то. И только с возрастом когда сам стал отцом, да-да именно отцом я кое-что стал понимать. Скорее всего роль сыграла разница в возрасте и некая ревность. Все люди немного, но эгоисты. Так вот. Когда я родился часть родительского тепла и внимания перешло ко мне. А он тогда парень 8 лет почувствовал это очень остро. Наверное тогда и появилась некая ревность и конкуренция за внимание мамы с папой. Только я был в ситуации когда привлечь их мог гораздо сильнее чем он-взрослый мальчишка. Потом я стал подрастать и помимо дележки родительских ласки доброты пришлось и выполнять кое-какие поручения родителей. Забирать меня из сада, сидеть со мной дома и так далее. А зачем и почему ему это было делать, если своё свободное время он мог провести с друзьями. Это не только не улучшило наши с ним отношения, но и еще больше стало его злить. В общем меня он не очень любил как мне кажется. Так и продолжалось годами. Только ссоры становились на куда уже более весомые темы. В жизни у него было много проблем, большую часть из которых по моему мнению он делал себе сам. Руки и голова у него есть. Пожалуй руками он на порядок лучше, чем я умеет ремонтировать всё что можно. Но всегда искал на всех работах дополнительный не всегда честный заработок. Поэтому редко где работал длительное время на официальных предприятиях. Но сейчас уехал в большой город и перебрав несколько работ наконец-то устроился на достойную и официальную. Вроде как мы пытаемся с ним налаживать отношения и иногда даже видимся, но это всё трудно и как-то непонятно. Жаль что столько живя вместе у мамы мы так и не стали братьями по настоящему. Когда можно придти и поделится и плохим, и хорошим. Ему как-то чаще было все равно на меня, во всяком случае мне так казалось. Хотя я переживал за него, потому как его проблемы сказывались и на маме, и на отце. Ну и брат он мне всё-таки. Возможно я ошибался в отношение себя...Сейчас живя в большом городе в далеки от друзей юности и близких-думаю он остро ощущает отсутствие рядом многих людей. Может быть даже и меня. Время покажет, что будет дальше. Хотя видится мы будем скорее всего в редких случаях. Телефон и интернет наше с ним общение. Но всё-это не то. Пока наверное всё про брата. Но еще вернусь к этой теме.
Вчера заболела дочка...температура поднялась, и она стала капризничать. 38,8. Дали жаропонижающее и уснула. Утром встал. На столе таблетки. Мы вообще очень часто болеем. Мало ходим в садик. Скорее можно сказать не ходим вообще. В это раз после очередного похода в сад на 5 дней мы цепанули вирус какой-то. Наш слабый иммунитет подводит нас уже давно. Дочку свою люблю безмерно. Я в принципе сентиментальный и душевный человек. Никогда не думал, что буду так любить. Но теперь считаю, что она это весь смысл нашей жизни. Она вообще жизнь. Лучик тепла и добра. Открытая как и я. Жена всё время говорит, что я стал эгоистом из-за работы. Думаю только о том как бы скорее исправить ситуацию, но это не так. За дочку я переживаю, хотя уверен что она поправится и всё будет хорошо. Есть в нашей семье 3 глобальных проблемы. Моя работа, работа жены (она сейчас в процессе) и иммунитет нашей доченьки. Прошу Бога пусть всё это наладится. Никогда я не просил золотых гор и не мечтал о них. Душевное спокойствие и равновесие вместе с определенным стабильным достатком даст намного больше всего. Уж я через это прошёл. И никогда, если вдруг у меня получится вырваться из нервотрёпок и дрязг не вернусь в них ради денег. Никогда. Душа и спокойное сердце самое дорогое. Нервы и так есть куда потратить в жизни. Вот такие мысли с утра...Посмотрим как будет продолжаться день.
вторник, 15 января 2013
Трудно сказать кто прав в нашей жизни рассуждая о вопросах нужно ли жалеть себя или всё-таки забить и делать всё для блага семьи. Моя семья-это жена и дочка. Есть родители, брат и старенькая бабушка. Для жены и детей я и терплю сейчас по большей мере многое, что будь я один давно бы бросил и отпустил. Хотя часто очень хочется пожить и для себя. Пожить не в плане одному, а в плане поступить так как приказывает мне мое сердце, а не мой рассудок. Рассудок-это что делает нас расчетливыми и часто мешает делать те поступки, которые требует сделать сердце или что-то там внутри нас. Почему что-то там? Да потому, что иногда я и сам понимаю как ответить себе на этот вопрос. Что так тяжело там внутри? Но пока рассудок берет и останавливает меня. Хотя решение, что я покину это место мы с женой приняли. Есть определенные планы и идеи о смене работы. Жена поддерживает, но это скорее не из жизненной практики, а из усталости негатива от меня и любви ко мне (скорее даже жалости ко мне). Так что мне трудно сказать, что меня никто не жалеет. Я ее очень люблю и не предам никогда. Так редко бывает в жизни, что ты любишь и получаешь взаимность. Доча тоже жалеет меня по своему и знает о моих переживаниях. Её любовь и слова поддержки выглядят настолько реальными не смотря на возраст в 4 года, что иногда удивляешься откуда это всё берется. Отец болеет-если сказать 1-м словом у него тяжелая депрессия на фоне болезней связанных с сердцем и возрастом. Мать очень много переносит одна и вообще в жизни ей досталось. Не всё было просто. Но увы я не перенял её черту характера и её крепость духом. Я больше похож на отца. Очень переживающий и к тому же скорее пессимист. Можно бороться наверное с этим. Но я пока не понял как. Бабушка. Что тут еще добавишь? Это мудрость, доброта и простота. Она живет одна и это конечно усложняет её пребывание. Никогда не хотел бы остаться один. Нет ничего страшнее наверное для человека. Нет-нет она не совсем одна. Мы ее регулярно посещаем и приходят соседки. Но засыпать и просыпаться одной в такие годы всегда тяжело. Да и день проходит чаще возле радио или ТВ. Я её очень жалею. Есть еще один человек, который стал для меня моей семьёй. Это теща. Человек большой силы воли, повидавший и перенесший очень много. Вот моя жена взяла от мамы хорошое качество для жизни-силу, уверенность и оптимизм. С тещей не всегда всё гладко, но я её люблю и уважаю как человека. Спасибо, ей за помощь. Помогают все, но больше тёщи нам не помогал пока никто в воспитание нашей дочки. Точнее сказать в сидение с ней когда нам некогда типа) Пожалуй на сегодня всё. Вот так о себе...
Привет, дневник. Я давно хотел найти место в котором буду писать свои мысли и пожелания. Мне трудно сказать зачем мне это. С одной стороны я надеюсь, что когда-нибудь произойдет именно так как я и мечтаю. С другой стороны я отдаю себе отчёт, что вряд ли что-то изменится от моей жалобной писанины. В любом случае есть надежда, что когда то я прочитаю свои мысли и пойму, что всё было не так уж и плохо или наоборот так и не пойму как я смог еще более-менее спокойно пережить неурядицы. Почему я так назвал тебя дневник? Всё очень просто. Основную часть моих внутренних переживаний составляют мысли о моей по моему мнению скучной бесперспективной работе. Её я не люблю мягко говоря. В прошлом моя работа хоть и не доставляла такой финансовой удовлетворенности, однако приносила моральное и умственное удовлетворение. Я скучаю по тому коллективу и тем делам. Новая же работа кроме денег не привнесла в мою жизнь ничего кроме боли и переживаний. Хотя эти деньги не вернут мне часы и жизненные силы, которые я оставил на ней и для нее. В общем вот такое вступление и начало. Вот такое...